作为一个怕暴力怕冲突的人，每次看到有家长暴打孩子或者暴打狗狗，我都觉得：可怕，残忍，怎么下得了狠手，没耐性教就不要养啦！
我没孩子，但家有萌狗，从不认真打过它，直到今天，狠狠打了。
我出发的动机是为他好，不让他吃路边的骨头食物，免得他出事。之前几次他吃路边的食物，被我恐吓后还是不改陋习。气。
今天遛他的时候，发现他又捡东西吃了，我有一种“终于有机会教训你，之前打了你还再犯，这次怎么都要打到你怕”的报复感，非常愤怒，狠狠地打。
打的时候内心OS是：
“上次打了你还不当我一回事！”
“说过多少遍了都当我透明！”
“说了不可以为什么一次次还是那样！是不是欺负我不够凶！”
“我对你温和、给你空间你就不把我当回事是吧！”
“这次就要打到你怕！”
“为什么教你都不听，那么没用！”
“越看你越没用！”
“我现在就让你吃，让你吃！”
只有愤怒，只有惩罚。
对他的屡教不改失望，对自己的控制能力失望。对他的没用愤怒，对自己的无能愤怒。
打完，一个晚上心情都很不好，怒火过后内心断壁残垣。他一路看我的眼神也怯怯的。
遛完跟家人沟通，家人说他们遛的时候不会发生这样的情况，因为他们会密切留意狗狗的情况，一有低头觅食的趋势就马上勒住狗绳，而我应该是顾着忙自己的事没有留意到他。
想想也是符合事实，开始两个月遛的时候什么意识都没有，遛狗就是一路他忙他的我忙我的，不然感觉好浪费时间。至于他有没有吃路边的什么我都觉得无所谓，要给他自由。
后面意识到那样不好，容易吃到有毒的东西，才开始禁止他吃，然而他已经养成了习惯。
如此看来，是我的问题。于是更沮丧了。
我错了，是我的问题，是我做不好，真差劲，我怎么这样，自己无知还那么大脾气，还打他打得那么凶……
教育狗狗怎么那么难，努力了还是会错，好烦。以后教育小孩怎么办……
懊悔了一段时间才缓过来。是的我做的不对我不够好，但我尽力了，继续努力学习育狗。
然后想到，原来不是尽力了，就可以做一个及格的父母。原来努力了，可能对孩子也毫无帮助。那些曾经我眼中差劲的父母，他们可能为了做好这个角色已经拼尽全力，但仍然受到孩子的痛恨、旁人的指点。
每一个恶劣新闻的背后，都有人说肯定是家长教育有问题，才教出这样的孩子。听到身边某某敬仰人物的孩子做了不好的事，我就觉得这个人物怎么竟然那么大毛病以至于养成孩子这样。
看撒母耳记的时候，看到撒母耳一世忠心，却养出两个扶不上墙的儿子。我就对他的为人产生了重大的质疑，觉得他肯定是有什么重大的人格缺陷才会对儿子有这般影响。
这些年流行心理学，大家都从原生家庭中找到了自己人格缺陷的种种病因，感到自己是原生家庭的受害者，自己今时今日一切心情不愉快、事业不顺畅、人生不幸福都是原生家庭导致。于是乎父母皆祸害。
如今想想，这些逻辑，还是太天真了。假如自己是父母，难道一定能更好？
在母亲节父亲节都已经早已过去的今天，致歉父亲母亲。
