赛 49:15 妇人焉能忘记她吃奶的婴孩，不怜恤她所生的儿子？即或有忘记的，我却不忘记你。
常常看到有朋友为了家人，放弃自己喜欢的事情，选择走一条能够给家庭带来更多的道路。那时候我都为他无限惋惜：扛起了责任放弃了自我。
转念一想，能够为家庭而战，有家庭需要你为它而战，也是温暖的。
而我，从来不需要为谁而活。我愿意为谁努力，完全是自己选择。
小时候是为爸爸的荣誉而活。
我喜欢我爸爸在人前有面子。所以，努力学习，天天向上，察言观色，乖巧懂事。就是要大家都说他家庭好、有福气。
为什么那么小会知道为爸爸的面子而活呢，回想也不是很理解。可能因为爸爸年轻帅气脾气好，还一出现就给我带好吃的，带我到处玩。反正在小时候的我眼中，爸爸是天是地是大海是英雄，毫无瑕疵完整无缺。
进入青春期，局面360度翻转。叛逆期的孩子眼中都是爸爸的缺点、不足、瑕疵。他所有做得不够、考虑不周的地方，都解读为不爱、自私、懦弱。面对爸爸只有不满、不屑、愤怒、厌倦。只想早点长大离开家。
长大后，经历了一些曾经美好却会转头就彻底断绝的关系，感觉到人跟人的关系很脆弱，只有家，因为血缘这砍不断的关系，所以无论怎样都会在那，无论被惹得多生气都会打开大门欢迎你。
于是重启了跟爸爸的交流。
我觉得自己混的很差的时候，爸爸说，不开心就不干了呗，回来养你两年也没关系啊。
我发现自己在一条没钱途的道路上越走越远，怕他们老了我没有能力供养他们。爸爸说，做你喜欢的就好了呗，“老子养儿儿养孙”，哪里会指望你们养我们老。
我有时候发神经揪着小时候他只顾着赚钱完全没时间相处以致于我完全没感到被爱。他说：那时候看着小时候的你眼巴巴看着别的孩子有而你没有的，爸爸很心酸啊，当时就决定一定要为这头家好好挣钱啊……
泪流满面。
对于至亲，我们恨得太早，懂得太晚。
有一天听歌，看到一条这样的评论：
少女时期和父亲搭过夜的火车去上海，火车在铁轨上疾驰，发出巨大呼啸声，总是很像在穿梭时空隧道。我们在火车上喝冰冻的啤酒，他每每在停靠月台的时候，走出去抽根烟。我透过车窗看他，在空隙中记录这种生命状态的真实感触，少有地感受到彼此离得很近这个事实。
啊爸爸，想和你一起去看山
