那两天我刚确诊新冠，日子就像漫漫长夜般分分秒秒都感到煎熬，仿佛看不到尽头似的，喉咙如刀割般地疼痛，咳嗽也没有间断。
每一次咳嗽，就加剧喉咙的疼痛，我的整个人和全身的神经都深深被扯入疼痛之中，好不容易缓和了一下，不久又来一轮咳嗽，我又被拖进疼痛中。
俨然疼痛是个闯入我身体控制我的“幽灵”，只要它一来，我就头脑空白，疼痛就占据了我全身，我什么都做不了，几乎还逼着我去跪求疼痛，拜托它放过我，别把我狠狠拖入疼痛之中。
尤其到了深夜，疼痛和黑暗就成为绝配的朋友，好像黑暗就是疼痛的氛围，而疼痛就是黑暗的具体表现。
当周围的灯光已经熄灭，大家都入睡了，夜阑人静，无时无刻袭来的疼痛就与黑暗融为一体，黑暗来侵蚀我的心，那感觉就像疼痛来侵袭我的肉体，而黑暗则来侵蚀我的灵魂一样。
在新一轮疼痛尚未袭来时，我争取时间向神求救，我连说话的能力也没有了，因为稍微震动喉咙，就会给疼痛打草惊蛇。
因此，我也是在意念里轻轻说话，像踮着脚经过喉咙，无力地呼求神，求祂取去我的疼痛，求祂怜悯我，叫疼痛不要来干扰我，至少可以让我睡一下，睡一下也好。
可是，神好像没有听到，我还在一遍又一遍地脆弱又诚恳祈求时，疼痛就突然打断我了。然后，被疼痛整了一段时间以后，也不晓得多长，我已无法衔接上刚才被打断的祷告。
夜晚的时间就变了只树懒一样，分分秒秒都在慢镜头地移动。为了不震动喉咙，也不想被突如其来的疼痛打断我的祷告，我决定用极短的词来向神呼求，短到只有一个字，主。
这个“主”，蕴含了我所有的情感和渴望，每一次我从心底呼唤主的时候，同时在我的意念就浮现了“怜悯我”三个字。
就这样，我轻轻地，这个“主”随着我呼气时吐出来，微弱到听不到声音，就等同呼出的气，然而，每逢我呼出气的那个片刻，“怜悯我”就同时在我脑里萦绕。
可是，我的苦楚没有减缓，我也未能在疼痛中不知不觉睡去了，似乎我一直都很清醒。哪怕我重复呼唤主，“怜悯我”占据了我的心思意念，我还是被疼痛打断，有时也感到挫败，我都千呼万唤了，怎么神的怜悯毫无回应，怜悯我一点也好，就一点也没有。
我就对着昏暗的天花板呼求，漫漫长夜，天花板的那端只有一点窗外映照进来的微弱的白光，那白光看起来阴深深的。
都已经到了黎明时刻了，我一点睡意也没有，清醒地感觉着每一分钟的疼痛，也清醒地呼求和望着阴深深的天花板。
虽然感到挫败，但我没有再去多想为何神不回应这些问题，我就回到了起点，继续在呼吸中呼求主。
其实我或许可以用其他方法来转移视线，比如我可以看手机，但我没有，可能也是没有力气吧，我就躺在沙发上，尝试专注在神那里，也力图把视线转移到“主”和“怜悯我”吧。
虽然我经常被打断，或累了不想呼求了，但，疼痛促使我再去尝试，像拖着无力的身体使劲地贴近天父那般。
然后，窗外逐渐亮起来了，天花板上的那道阴深深白光反而散开了，我的疼痛还是不间断地袭来，但是，经过一夜的煎熬，可能习惯了那疼痛的节奏。
于是，我起来，洗刷了，整个人好像睡了一觉一样，我以为我会整夜无法入睡而精神状态变得很糟糕，也以为我的心情会沮丧和烦躁，结果，我反而感到心里毫无负担，也没有为漫漫长夜的煎熬和神的不回应而纠结。
感谢主，痛苦没有减缓，神也没有回应，一整晚我没有经历怜悯，我的呼求也无效，可是，漫漫长夜过去了，我没有精疲力尽，反而像睡了一觉，我还以为“回光返照”呢，此外，心境也平静，没有由于神的不回应而埋怨和失望。
神的怜悯不如预期出现并不表示神无作为，原来，在我不知道的漫漫长夜里，祂在暗中托住我，使我的灵没有往下沉，在经过一夜的煎熬以后，我反而心静如水，不是那种适应了妥协了无所谓了的心静，而是心里感到踏实的平安的心静。
有时痛苦没有消失，还持续地像阵痛一样，让人沮丧和无助，也怀疑神好像不在了，但给一些时间神，漫漫长夜以后回过头来，我们会发觉原来祂在。
